上班上了快1年半了 真是什么样的顾客没见过。

我们店里不仅卖冰淇淋 还卖咖啡 饮料 smoothie 奶昔 冰霜 还有爆米花 棉花糖 气球和糖果。

故事当然大体还是围绕着冰淇淋来的。。。

一般性会让抓狂的会有以下对话

1，我：你好 请问你要点什么？

客人：请给我一个巧克力味道的冰淇淋。

我：请问你要蛋筒呢还是要放碗里。（当然要问清楚 以前没问清楚的给了蛋筒给我说要碗 给了碗说改蛋筒的）

客人：我要蛋筒

我：请问你要小的还是大的？

客人：我要中号。

我XXOO。。。我的选项里有中号么！我就小和大 没有中号我靠。

2，在问到 你要蛋筒还是要碗的时候如果客人回答说 我要碗  那会出现以下对话

我：请问你要 小的中的大的（说的同时我会指向放着的样品）

客人：恩，我要巧克力的。

我：对不起 我的意思是请问你要什么SIZE呢？

客人：是的。

我：请问你要1.8，2.6的还是4.2的呢？

客人：yes。巧克力口味的please....

我靠靠靠。。。。。。。我说 sorry。。。请问您要的是巧克力口味的哪种SIZE呢 我们有3种SIZE的碗。。

好了这下总算明白了。

等我拿了勺子想挖的时候 根我说 等等 我想要蛋筒。。我……#%￥&……*

或者说 等等 我想要草莓的了。。。。。。。。。。。。

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这次轮到冰霜了

冰霜有2个口味 草莓和蓝莓 一个红色一个蓝色

那我问的时候总会问 你要什么SIZE呢 中号或者大号？（因为以前店里有3个SIZE可是老板觉得最小号太亏了 就取消了 现在只有2个SIZE）

客人总会回答：小号的Please...

我就纳闷了 为什么双选题你偏A和B不选你给我选个C………………

我：请问你要red 还是blue呢？

客人：pink的我要……

。。我还紫色呢 我个你两个MIX你看行不行……

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接下来是爆米花的问题

爆米花有4个SIZE。。。这个就更崩溃了。

有一个圆锥形的 其他3个是从小到大的盒子。那客人总说我要中号的 那现在有4个东西哪里来的中号！

我就要在那解释 恩 我们有1个小的CONE型的 还有3个盒子 所以小号的你要是CONE呢还是盒子。

其实这个解释解释到也算了 就是每次在解释的时候顾客老不耐烦了 每次都没等我讲完 就说 恩 是的  是的我要那个。饿了几百年了啊你 真是的。 但是我感觉没错的 每次不听我讲完的就是嫌大或者嫌小。我靠。

但是爆米花总比冰淇淋好 放了进去再到处去那个盒子还是能用的不脏。

最可恶的是 每次6点关门 那5点一刻开始我们开始打扫了。那爆米花机器什么必然是先打扫的。

几乎每天都一样 百天爆米花没有任何一个人买 真的没有。每次等我打包好了放在盒子里或者袋子里 防止软掉明天再用的。每次等我打包好！就有人过来要了 而且还要最小号的 不然我把打包好的给他就算了。。。。然后还得跑到后面垃圾桶上凑好了倒。。爆米花很容易倒的满地都是。鞋子上沾到了烦死了。。。

最最可恶的还是那个smoothie和奶昔。

那些都是要用搅拌机的。

那些机器也是要提前洗好的为关门做准备的。

我们店的规矩是 把打汁的那个容器要用洗洁精洗 洗完了用消毒水擦干。

我每次都弄好了 弄的很完美 结果 6点差5分的时候有人跑来了 全天没有一个人点 或者5点以后就没点了

偏偏给我那个时候过来 点smoothie和奶昔我靠。 我刚洗好的容器和刚擦好的机器。……

恨死我了。

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这些就算了。最可恶的是那些不看价格的群众。尤其以中年妇女为首 中年妇男为辅。

不看价格就不要买啊拜托大哥。也不问问我价格。

每次都点很贵的 因为加topping和巧克力棒这些都是要另外算钱的。每次点了个冰淇淋1。8那加个topping就50cent了呀 再来个巧克力棒就又50cent了。。点了3，4个 结账时候贵的要死 就在那唧唧歪歪 怎么这么贵的啊 怎么算的啊你们。我就很耐心解释给他听啊 那脸臭是臭的 更不要脸的是 把添了3口的冰淇淋还给我 算了不要了。我靠 大姐你都吃的差不多了根我讲你不要。算了 幸亏我们店冰淇淋数不过我扔了就扔了。而且又不是我订的价格关我什么事啊。。。。。。。

最XXOO的那些斤斤计较的男人 一边吃一边站旁边看哪个价格表。我靠 你买之前不看的 买了觉得贵了在那研究了。。要不要我把发票也开给你啊。。真是受不了....

总之上班之间能碰到XXOO的事情多了。A型B型0型AB型都有。。。。。服务业啊。。。。更过分的是 我又不是卖笑的 我没事不大笑的 所以我不笑看上去比较凶吧 我又不习惯假笑 顾客纷纷反映说我凶 我就不明白了 我上班那么认真什么活都我干 根我一起上班的那个姑娘一天到晚和来往的人聊天 为什么人们就认为中国人就必须很努力干所有的活 爱尔兰天生懒就原谅他们吧 不反应她。我真是……xxoo...哎算了 看在钱的份上。。呜呜呜。。。

对方是一个家里家财万贯 校鞋都是LV的富家北京女。
妈妈在外交不上班 爸爸是西门子电器总裁。
但是 妹妹说 忍无可忍就无需再忍。
两个人大吵架。吵得超级猛烈。
都是用吼的。
甚至她还有勇气把签名改成 死要面子活要脸皮的北京人。

整件事情的点不是我觉得我妹妹牛逼会吵架。
我是觉得 在国外 一个女孩子 没依没靠的 能够这样和人家撕破脸 而且对方还是如此家庭殷实的角色。
我看看自己 表面上的牛逼 其实事实面前是那么的俗剌。
换做是我 估计是被人欺负着也不敢吭声吧 何况是看不惯对方。

我也这样问过妹妹。我说你怎么就不怕呢 万一你身边的姑娘都帮她怎么办你不要被孤立么
她说 怕什么
越有钱我越不怕。
人不会做对自己没好处的事 帮她对那些娘娘们没好处。

女校没友情只有看戏的心情。

我忽然很sick我这样俗剌的个性。
说大话比牛逼不输给别人，可是当下我连吼也会语塞。
我想何时我才能找回当年如你如此骄傲天不怕地不怕的姿态。

我忽然间想明白了。我也不会做点吃力不讨好的事。
人家谈恋爱还求个共同付出呢。
老娘我交朋友也不会根你来这套。

我付出了感情 你不给我同等的回报 那我也不想把你当朋友了。
说实在 我这个人把友情看的更重。
朋友不缺你一个。我身边什么不多就是多的是朋友。我的闺密们人数报出来你比不比的过？你有超过十个以上掏心掏肺的人么？没有吧。
场面话我也会讲。再恶心的表情我也摆的出。
大家都知道我这个人会唠感情。摊手。
可是现在这个心抖也不会为你抖一下。
就算是你的背叛不会对我造成任何的影响。

想开就好……想开就好……

落落讲的没错。
女孩子之间的友情不是普通人能随便读懂的。
我曾经觉得真心能感化人。现在我知道伪装的心更能让我得到更多。
到头来头破血流还一无所有。
这世界就是如此的现实。太过现实。
看清楚了。我看的无比清楚。

现在开始修炼骂人的功力。以后遇到任何的situation不是逃避 而是要像妹妹说的
狂吼  用吼的。对骂。
再忍有什么用。老娘我拼了。

别根我讲忍耐是成熟是理性。某些时候要比人家更狠。

妹妹也讲了 姐姐你别找了 你本来就具有这样的姿态么。
偶尔回想回想当时那个骄傲的天不怕地不怕的自己 也不错的。人不能丢了自己的本性么

有钱了不起？高傲了不起？有男人了不起？不要脸了不起？
我让你嚣张 我给你嚣张 你嚣张的好老娘我有赏。

像年轻一代学习。

我内心真是无比的五味杂陈。。。

没事 我的活动地带是空间和校内。

BO还是对我来讲 比较麻烦了点 大家也知道我这个德行。。。摊手

本小姐最近十分爱喝酒。也是秉承小S的话说 人生就追求一个茫字……

可惜Kasia小姐半个小时喝掉了1瓶13度的rose，我想我也总不能让她等我吧。。我马上15分钟喝光了大半瓶37度5的vodka>..现在我打到这个词语还是忍不住恶心。。。

可能晚饭吃少了。。还喝太多太快。。我整个人胃里翻江倒海 还吐不出 在玩的时候是很HIGH的顾不了这么多。。可是。。。可是我后来萎靡了1天啊。。。太作孽了。

老娘我居然不是被宿醉整的 居然是因为胃痛！气死我……害我现在对伏特加过敏- -|||

其他咩。。。貌似没啥好讲。BO我基本废弃。

回国的日子指日可待。恩。就是这样。

首先早晨在下雨...我没有伞...欲哭无泪.....

 到了教室,让我更加shock....黑压压一片都是中国人...

囧囧囧,什么情况~~看见Jasinta朝我挥手我走过去,她剪掉了长头发,金色短发也蛮好看滴...人家生的好- -

拖了张桌子和椅子坐下,看着那群新来的东财的中国人,挖塞..人也太多了吧- -这个教室算是大的了,后来来的都坐不下了..囧囧囧.......中国人干吗都学会计啦!!!!!!!!!!!!!!!

上午听老师废话了2个小时,在那叫我们解释strategy...我懊恼啊..文曲星么带..在那随便写了写...stagegy is some  brilliant way or method that you can use in running business which can help gainning revenue.  恩 幸亏自己写了..那个老师说 你们怎么都写的一样的..原来大家都查文曲星- -中国人啊..囧....

下午的Ebusiness 被cance了..大开心.

然后去了学生会问了问健身卡的事情..结果不是他们负责范围..然后直接冲到了gym..找到了健身房,问了问情况,,填了张表格...什么啊有心脏病啊有癫痫都出来了...恩恩 NONONO...一年100欧...有点小囧..我得好好思量下....妈逼 付了钱不去么我抽自己.....

健身房出来去了下银行,把从公寓那退回的deposit给lodge了...恩 话说那个公寓的manager人确实不错...退了我300呢...然后想办张credit...结果地址的问题搞的我很囧....换了N个屋子了..登记的地址错了要改..但是需要一个证明我住在那的信件....我才搬到新家1个月啊...去镇上的tax office改信息要信去吧...结果搞七搞八到了那吧...等了长远..结果对我说..我没被雇佣所以没有在系统里..靠...nino我让你逃税!!!...看来这个地址的问题以后再说吧..这个creditcard不要也OK........妈妈的  tax office出来路过警察局..就过去把我现在的新地址告诉了他..免的下次拿签证的时候又把我骂一顿.....恩恩

然后去换衣服....结果没那衣服的号了..妈的....算了

自己又买了两条裤子....但是其中一条太长...又跑到裁缝店让她们帮我改...礼拜五才能去拿~~

去了下clinic....想买倩碧的3步曲的..但是她们讲我的皮肤貌似看上去过敏十分严重..推荐我用redness系列的先保养保养..等健康了再用3步曲..好吧...然后给了我两瓶tester...我觉得这里的水十分有问题..太刺激了..妈逼 我的脸啊!!!!如果好用的话 就把那个redness系列的买了...然后再买那个三步...恩...我的脸啊...

后来去买了把伞..我特地挑了把不能折叠的..很牢的那种.....坐到车上我提醒自己..千万不能忘记了...妈逼!结果我就是给忘记了........等车开到小区里再开出来我上去找......果然没了.........本来今天心情不错...现在全毁了...

人胖也确实不能怨政府。所以也正好给我一年的时间减减肥，SASA都说我胖到前所未有了。
其实么我也知道，减肥这个口号从我初中喊到了现在，除了被CC王子打击过后我茶不思饭不想天天失眠上心事住医院的折腾的只有88斤，其余时间我都在95左右徘徊，然后现在一下子飚到了可怕的三位数，不得不让我好好考虑考虑。其实，我确实挺纵容自己的。我老确信，喜欢的就吃不要委屈了自己。 从小养成的良好习惯不吃零食不喝碳酸饮料都被初中那个琼琼同桌和另外个霜MM给带坏了。现在看见可乐有很冲动的想喝欲望“永远无法抵制碳酸饮料的诱惑”，我也居然开始吃话梅之类的蜜饯了，真是奇迹。

好了，所以，胖还不是自己作出来。圣圣，人胖不能怨政府，自己好自为之。

这次带了YOGA的指导书过来，实行的日子指日可待了。
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其实，最近心情一直不怎么好。首先是皮肤过敏，这个是老问题了。我的脸一过来，或者一回国水土不服都得过敏，这次暑假刚回去整个脸是不能看的，一看我就想砸镜子，过敏到唇线都没了。后来乱七八糟瞎折腾终于完美了，结果一过来马上缺水缺的根黄土高原一样，每天起来鼻子一圈蜕皮。我真的很无语。红红的肿肿。
但是还是那句话，皮肤差不能怨政府。

其次，这个学校的事情也让我烦心。虽然对补考十分十分没自信，但心里总归默默祈祷能过吧，不过的话就XXX了。。。让我静静。

on the third place...(我想不出中文里表示第三的单词是啥）...发现自己对自己的生活人生都十分迷茫.

我很羡慕人家有一个很明确的目标,然后像着目标努力,这个是很幸福的事情.像在初中,目标就是考取省中.然后努力了也做到了.但是到了省中,我整个就迷茫了,不知道自己究竟要去哪,然后事实也证明没有目标是十分可怕的.最终导致失败了.现在我更迷茫了,不知道将来自己要怎么办.
YAYA说要去美国读研,我想我也是要去的.但我仅仅是打算,但看着YAYA已经开始深入研究,甚至可以以写社会实践报告,去献血做公益事业来换取奖学金的筹码,让我结结实实的难过起来,我发现自己就是虚度人生,无所事事.

我一直想要寻找到自己的人生目标.虽然这里很不好,但是我吵着闹着要走,是不是一种逃避呢,然后这个逃避的价码是爸爸妈妈可能无法负担的,所以我要觉得很沉重.那走好脚下的应该也是一种成功.
我已经把自己太过的娇贵化,其实,读完大学拿到证书这个是理所应当的,我居然把它作为一个很伟大的事业来看待我真是昏了头了.所以,无论如何,要好好的对待生活,再虚度年华张圣瑜小心我抽你~!
给自己订立的目标是,ALL PASS的毕业,然后拿下ACCA.我不管ACCA机是否真的很渺茫,但是我要求自己要去试一试.
然后再去澳大利亚或者美国读研,必须是奖学金的.
这个就是我为自己立下的目标.而且,这几年内必须给我找地方去实习去,锻炼自己.不然真以为自己是祖国的花朵了,哪这么娇贵啊.
人生宗旨就是让父母省心.
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喵喵同学的话让我启发很大.其实确实,要学着没所谓的离开.以为自己谁啊,不就去了远点的地方么,兴师动众的...圣圣以后你再这样我TMD抽你~
之,以后一切都靠自己,没什么好不好的.只有更好,没有最好.
我总之太纵容自己,还真以为自己公主了 真是的.找抽.
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总之,生活无论如何都在继续.不会管你准备还是没准备好.
所以一切都要靠自己,不能纵容自己.
不管是找了一个什么样的理解激励自己,不让父母失望,还是要超越她让你们觉得自己眼睛瞎了,还是要变的更强大更好才能让自己配的上你吸引你的注意,还是为了自己更好的独立生活加上一个砝码,不管如何,要加油.
SJOPPA,给我力量吧.谢谢你们陪伴我走过那么多个夜晚,你们的精神永远激励着我.恩恩,圣圣爱你们.
还有你们,

亲们,我爱你们的,永远.

究竟命运要安排多少的挫折摆在我们面前才算符合历史？

究竟宿命的轮回要多少次才能让我和理想的奢华生活对调？

很多细小的纠结情绪在心里翻腾蹈海，最终涌上心头。无尽的悲凉。

是不是我太悲观了，把很多容易解决的事情看的太过严重了。其实，也许，是一根筋的想法。其实，也许，只是在A和B之间做个选择，权衡利弊之后的结果还是50%还不如随便挑了一个你还会在乎最后的损失是多少么。

其实从小我就发现我是一个有选择困难症的人。妈妈一直说“塌鼻梁 没主张”确实是这样。一个菜到底要不要吃，无法抉择。一会说要吃，一会说不要。从小就是这样，这样的毛病影响到了许多事情，甚至在影响我的人生路。从高中的选科到大学的选择，都是人生路上无法回头的事情。但偏偏我的选择困难症，让我的人生就这样的一错再错。

现在的问题还是在选择之间徘徊，我始终无法决定做哪个选择。这个有好处也有坏处，那个好象比较好但是也不是完美。究竟要选哪个？get dam it..为什么我就不能随便挑一个？买东西的时候不是很爽快的吗！！！！！！该死的。

和大姐聊天，忽然回看自己的生活，都不知道自己是怎么样血淋淋的走了过来。在那个过程中也许自己不觉得，但确实很不容易，现在都要骄傲的拍拍胸脯说 老娘我真TM的伟大。

朋友说 看着那个时候的你 都觉得你很可怜 被孤立 看着你一个人默默的身影 与世无争无能为力真的很可怜你。我想说的是 那些人我不屑和他们同流合污 自己作弊为什么要说是我揭发他们呢 还要骂我卖国贼。第一我根本没做这么龌龊的事情老师都没来找你们为什么要造谣 不过我习惯了这里的人就是惟恐天下不乱，找个对象来攻击下当茶余饭后的话题聊聊。看着一个人被孤立很开心是不是啊，以为你们是一国的谁知道每个人在背后讲对方的坏到了无法入耳的地步。 一群无聊的贱人。   其次你们到底做了什么光彩的事情有脸来讲我没爱国心。究竟有没有羞耻心？作弊，太可笑了。自己作弊来讲我卖国。老娘我考的比你好讲我抄你卷子。我TM的捐了1000块我卖国 我TM看你根本不知道地震这件事情说总理去那里有毛用人又不会活过来。我看你们才是真的卖国。没羞耻心的败类 中国有你那才叫可怜。真是这种人死一百次都不足惜。 我以后坚决不会在日志里出现关于你们的事情了，不是我不想提起，是我根本不屑。

不过还是要给自己拍拍手 那么的坚强那么的无畏挺了过来 我怎么就那么的强悍？哈哈 厚颜。 谢谢SJ谢谢小S大S 你们是我的力量源泉。

究竟那些个烦人的签证要怎么办 究竟要怎么到那该死的机场又不会迟到那么多该死的行李让我怎么拿 究竟要怎么安定的回国 这些细小的问题让我足足为难到想哭。看来是我能力太差为什么别人会我不会。

太多的细小环节犹如万箭穿心，让我小小的心脏每天都无法正常的跳动。 

我要大声的宣布 我一个人可以 我一个人OK。 等我变成一个女强人后 我不要你们任何一个 。等到那个时候来追我一定要比我强才可以。

 所以，我注定一个人。但是，who cares? I don't care.

在这虚幻城市中无人陪伴
我只好在爱与恨之间离散

我本来以为大家从来都不怎么会看我写的东西 因为我不怎么更新 而且我毕竟没有YAYA那样的好文彩 柳柳那样永远吸引人的语句 昂昂那样感人的情感。我甚至感觉自己写的流水帐自己看着都烦 但是每次你们的回复我都要来来回回看个好几遍 看着那一条条长长的话 心里温暖到快要溢出来的幸福

但是后来有人跟我说 你怎么不更新BLOG 想找点勇气都找不到。

我这个时候才意识到 原来我对你们 是这样的重要。我第一面见到你们 一定要一个大大的拥抱 说好了的哦

最近在放假中 为了使自己不要太空虚 一直在看 情书 人体探险队 XMAN等等 韩国的节目 找帅哥崇拜每天笑到肚子抽筋 心情很好的感觉 已经很久违了 发现 原来开心还是自己去找的 即使好比药物作用一样 但是还是坚持服用 为了开心的心情。所以也一直没怎么写东西 今天下班回来 忽然决定来看看。

我们都在那条不能回头的路上做着一次又一次惊心动魄的选择。而我，又是一个好象有选择恐惧的人 无法正确权衡利与弊，每次选择后好象都会后悔 然而重头来过又一定也会后悔的人。初中毕业的选校，高二的选科，毕业后的选大学和出国。我这样一个看似很有主见的人 却无法做决定以至于一直会后悔当初怎么怎么样。现在发现最傻的就是这样。

后悔，其实是还没有接受现在的现实。

我们已经没有回头的路了，只有坚强的走下去。那些自己最害怕的事情，即使来了，那如果我是一个人，我还是能面对的，股起勇气，即使全世界都与我为敌了，我还有我自己，不是么。可以排进人生最糟糕事件的前三名的事情都被自己经历了下来那还有什么忍不了的痛苦，其实，这样对自己痛苦的一星期，在别人的生命里，就是那每天喝着奶茶吃着薯片平常的一个星期。我永远都一直在告诉自己要坚强要坚强。国内那些好姐妹好兄弟们都在等着你，都相信你能变成女强人回去，爸爸妈妈都一直盼着你想着你做梦都会梦到你，你怎么可以好意思说自己过不下去这样不负责的话。

YAYA果然是和我性格很象的人，即使是相隔的这样遥远，我还是能想象出来她怎么样的身影过着怎么样的生活，究竟是什么力量能让我们一忍再忍，让我们不再理会她们的斤斤计较莫名其妙，让我们能放下心来过自己的生活完全把她们忽略，让我们看着她们一副市侩的样子只用微笑来回答的时候，真的感觉我们不再是以前那个冲动的人了。其实，这不叫软弱不叫害怕，只是我们懂得了人情世故，懂得了什么样才叫对自己最好。拿别人的好别人不会放在心上，拿别人的一点不好他们会记恨一辈子。 生活哪里会象电视剧，坏人最终有坏报，好人最终会有好报，那我这样明哲保身的心态算不算太过分。大学就是教会自己自私自利的地方，然而，只是对待她们他们而已。 其实真的，一个人真的可以。

希望柳能英语很PERFECT PASS，昂昂的感情生活终于稳定下来让我很欣慰，那种女人你真得不值得生气，你只要想一想她以后的挑拨离间不会对你造成任何的伤害你就会觉得她只是生活里的小丑，看戏就好了。大C你别一直到网吧包夜上网你以为自己身体素质好就可以乱来么，范范你真的也大了许多不再有当年的陌生感感觉很温暖的大哥哥一样。小忻你别化妆化的皮肤差掉要好好照顾好自己。YAYA，我知道你是那个不需要我担心的人却一直让我最牵挂，你和他现在的状态似乎还不错我也不需要担心什么了，你很强大的我知道你可以 实在撑不下去了就和范范讲讲他能帮的一定帮你，只是只是，希望你不要为了那些生活轨道以外的人乱了手脚伤了心，不值得没必要，just leave it,don't care，她们眼睛都瞎了的对她们好有个什么用，对自己好点才是最真的。最后莎莎，大家都是最重感情的人，我也不知道究竟怎么样才能给你100%的力量，我在这里喊句 哈里路亚 心里为你祈祷 元气满满接受挑战吧~

爱尔兰终于在6点半的时候天还是亮的，我终于可以昂首阔步不害怕的走回了家。我听着MP3走在风很大的路上，身边的车很多很多让我声音开的很大，听着苏打绿唱 你是我心中无与伦比的美丽 心里想着你们 就好象提着一盏明灯 义无返顾的往前冲。永远和你们在一起。

那些悲伤的日子就把它丢掉吧 让自己反胃的人就忽略吧 我们还是要以当初那模样相见 生活还是要继续 坚强起来什么都会好

姐姐妹妹站起来  加油加油加油

我以为春天将要来临了 结果前一个礼拜好死不死的下雪了 早上起来出去看见车上 草地上都有积雪吓了我一跳 照道理里说这里的积雪和化雪应该是在10分钟内完成的 居然有隔夜积雪。。难道说是在我出门前10分钟雪刚停？没可能吧……因为我出门的时候晴空万里………但是上着上着课，外面又飘起了鹅毛大雪 雪花好大一片的  到了中午吃饭的时候 外面阳光照的餐厅的灯自动关了……省电！

这个礼拜一直下雨 我简直快疯了 这里的风简直就是和台风没区别 走路都走不来 阻力超级大啊~下雨么伞就别撑了 根本撑不了 肯定会被吹坏掉。。我恨死了这里的天气 恨死了！我可怜的脸啊~~

 最近清理了下自己的私人物品 发现本小姐未雨绸缪的本事一点都不赖。我这个没有耳洞的人买了12对耳环，没到夏天的人买了好多件夏天的衣服裙子，对自己简直无语。每天对着那些用不上的东西发呆 感觉很闷。买的CLARINS的眼影太淡 涂了粉绿和粉黄根本无区别 就是亮亮的一片 买的粉底液和粉饼怕皮肤过敏不敢涂 等于白买 弄的我很郁闷。

期中考试有两门考的很XXX~完全就是偏离了自己的轨道嘛~好吧好吧把那段时间算入自己的倒霉日 那现在走出来了说明可以好好的改变了。。相信奶奶去杭州的香不是白烧的 挖卡卡~~~~~

前几天被某人SHOCK到了 那句话很震撼 很好 我第一次被人DOWN了~但是算了 就算是我欠你的 我不能给你你想要的 我不是那种女生 我觉得我现在某些坚强和独立让我自己都很讨厌 就算被人抢劫了 摔的不能走路也没哭过 还是用很轻松的语气跟别人讲这这件事情。我究竟变的多强大了我自己也不知道。我完全可以一个人 我完全可以好好的过我自己的生活。什么都能一个人处理好。所以这件事情我也能处理的很好。 这样其实对你很好，不要再耽误在了我身上，快点看见好的合适的就去追吧，你这样的人不能给她们梦想的东西却能给她们最实质的温暖，不能满足她们的所有却能尽力做到自己能做的。有的人适合做情人 有的人适合做老公。你，应该是后面那种吧。

忽然感觉自己是那么讨厌的人，我总是一副面目可憎的样子，我总是一副刻薄的样子。谢谢你容忍我，而我，也只有到这个时候才来审视下自己，想说自己什么都没错却没信心。

我就是那个小公主，希望大家都宠着我惯着我，我珍惜大家对我的爱，但是我全部的爱在那个午后给了那个少年。也许，我真的无法再爱上别人。呐，如果是这样的理由，会不会更让我变的可恶些，更让我变的活该些。但是心里某些不能被人触碰的地方真的会很痛，说一点都不CARE是骗人的，不想承认我爱你我不能离开你 这样是自私的表现因为我的任何表现都表达的是我不需要你 我不在乎你，所以，你这样的做法无可厚非。真不明白自己为什么明明心里不这样想却表面上非这样做，我这个该死的习惯到底到什么时候才能改掉。该死的自尊心。

而我，现在锻炼成的最好的习惯就是 不准自己停留在悲伤的地方 要求自己以最快的速度恢复过来。我正努力的做到。谢谢你们表扬我，表扬我真的长大了。而我，还有你，你们也其实心里明白，这样的成长背后是多么巨大的代价。我失去了我的天真，我失去了我的没心没肺，我失去了曾经的美好。那这样，还算不算划算，还算不算仍然是幸福的孩子？ 不能评论，不能判断。即使你告诉了我结果 但是现实还是这样了。会不会是爱尔兰的空气让我的心理变的扭曲了，我居然冒出了这个荒唐的念头。

我现在变的不会流露自己的感情，什么都始终那样。我难过也好伤心也好 一直想隐隐埋在心里不说。就是前段时间快要崩溃的时候 说的那些傻话害你都担心了，但是发生了什么事情我还是无法告诉你，除了怕你担心怕你难过外，我就是有那种说不出的感情不想说。好比无法让爸爸妈妈知道我的任何坏事情，而这些坏事情也许只能和好朋友讲的样子一样。你，不是朋友，不是好朋友，就是那个人，所以我不想说。

呵呵 我是不是变的很可笑。

范范讲既然这样 那你还是在那里找一个吧。这样生活上有的照顾 一个人在外面真的很不容易。

确实 想一想 下了班没人接没人陪 万一路上又被抢了 如果这次是两个男人的话该怎么办，回到家什么吃的也没有却不敢再出门，家里的灯泡坏了去自己装的时候却不知道要把电源关掉，要去别的城市办文件不竟然连车几点坐到哪里下车都不知道，暑假回来要去机场带了那么多的行李都不知道要怎么走，搬家的时候搬箱子搬到腰第二天酸到不行手臂发抖却没有一个男生来帮忙下 这些这些生活上的细节却能足足为难到我想哭，只是没有人会了解，没有人会知道，我也真的也需要一个依靠的，我真的真的不是所有事情可以自己来。你不可能来这里我也不可能回去，所有的事情只好我自己来。但是我还是不找男朋友 我就是要证明给你，给你们看 这些事情我都克服了 我还能有什么办不到的事情。

现在，心理上的依靠也没有了，那也就正式的证明了 我全完独立了。我是不是该叫一句：单身万岁~独立万岁！

跟白痴一样 小圣你这个大白痴

好了好了，我烦烦而已，其实我一切都好。一切都很好。谢谢FF，WX，C，AA，YY,LL等等你们这些人，鞠躬~握手~拥抱~亲亲！